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他叫程浩最牛逼的人生

发布时间:2019-05-27 00:15 来源:未知 编辑:admin

  在鬼脚七的微信上看到的文字。他叫程浩,一个浅笑的常人。他的文字和履历让人打动以致流泪。这种震动,让人惊醒,好好爱惜健康的生命吧。——林中有鬼

  【七哥导读】可能你还不晓得程浩,可能你曾经晓得程浩,都没相关系,恬静下来再细细读这篇文章。第一次读程浩的故事,我泪如泉涌。当我们在埋怨工作太累,糊口太辛苦的时候,我们感觉有些冤枉,有些不公允。我们真的但愿公允么?我们每天的懊恼,大概就是别人奢望的幸福。命运,休论合理。我这里拾掇了一些程浩生前的文章,在知乎、在豆瓣、在微博上的文字。因为有1万多字,为了便利阅读,分成了上中下三篇文章,送给大师,留念程浩。(关心微信taobaoguijiaoqi,答复m,查看更多出色文章)

  《最牛逼的人生(上)》

  程浩,93年生人,新疆石河子人,知乎帐号:程浩;微博账号:伯爵在城堡;豆瓣帐号:伯爵在城堡;于2013年8月归天,用他本人的话说,从出生到归天从来没有下地走过路。8月21日,财经网、新周刊等均在微博上倡议了对他的怀想,浩繁网友也在微博上怀想他的离去。

  程浩在新浪微博上具有四万五千多名粉丝,在豆瓣上也有六千七百多人关心他,在程浩经常回覆问题的知乎上也有两万多名的关心者。

  为什么一个通俗人会遭到如斯之多网友的关心,为什么他的离去会有旧事媒体发微博进行怀想?我们看看他留给我们的一些文字。

  你感觉本人牛逼再哪儿?

  (程浩在知乎上一共回覆了194个问题,获得了四万多个附和,上万个感激。下面这篇文字是程浩在知乎上被赞最多的回覆,也是他在知乎上的第一个回覆。)

  问:你感觉本人牛逼在哪儿?为什么会如许感觉?

  @程浩:以上回覆全都弱爆了,仍是看看我的吧!

  我自1993年出生后便没有下地走过路,大夫曾断定我活不外五岁。然而就在几分钟前,我还在用淘宝给本人挑选二十岁的华诞礼品。

  在同龄人还在幼儿园的时候,我曾经去过北京、天津、上海等大城市的病院。在同龄人还在玩跷跷板、跳皮筋的时候,我正在体验着价值百万的医疗仪器在我身上四周游走。

  我吃过猪都不吃的药,扎过带电流的针,练过神乎其神的气功,以至还住过满是弃儿的孤儿院。那孤单的日子,身边全都是智力妨碍的儿童。最孤单的时候,我只能在楼道里一小我唱歌……

  二十年间,我母亲不晓得收到过几多张大夫下给我的病危通知单。厚厚一沓纸,她用一根十厘米长的钉子钉在墙上,说这很有留念意义。

  小时候,我忍耐着身体的疾苦。长大后,我体味过心里的煎熬。有时候,我也不由得想问:“为什么天主要选择我来承受这一切呢?”可是没有人可以或许赐与我一个回覆。我只能说,倒霉和幸运一样,都需要有人去承担。

  命运嘛,休论合理!

  近些年,我的健康情况日益下降,住院的名目也日益增加,什么心脏衰竭、肾结石、肾积水、胆囊炎、肺炎、支气管炎、肺部传染等等。我已经想过,未来把本人的全数器官,或捐献给更需要它的人,或用于医学研究。可是照目前来看,除了我的眼角膜和大脑之外,可以或许协助一般人健康工作的器官,真的很是无限。

  我最可惜的工作是没有上过学,当然,可惜的缘由不是什么“自暴自弃”的狗屁来由,而是可惜不克不及像一般人一样交伴侣,认识标致姑娘,谈一场简单的爱情。可是就像狂人尼采说的:“凡不克不及扑灭我的,必使我强大。”恰是由于没有上学,我才能有更多的空闲时间用来读书。让我骄傲的是,我已经连结过一天十万字的阅读量。虽然我不晓得本人为什么要读书,可是,我感觉这是当真糊口的表达体例。

  我不是张海迪密斯那样的励志典型,也不是史铁生教员那样的文学大师,我只是一个通俗的“职业病人”。可是我想说,真正牛逼的,不是那些能够随口拿来夸耀的事迹,而是那些在窘境中仍然连结浅笑的常人。

  这是我在知乎回覆的第一个问题,感激题主。等候认识更多伴侣。

  PS:俗话说:有图有线拉走,急救时扎的套管针一枚。此针为软管,可在人体逗留一月而不跑针。

  感激大师的祝愿和激励。我没想到本人无心的一次回覆可以或许获得这么多附和和答复。本想对大师的祝愿逐个称谢,可是发觉评论截止目前曾经到了220条,真是心不足而力不足。姑且做一下弥补,回覆此中几位伴侣的问题。

  起首感激@TaoTao和@刘轩,感谢你们提出情愿来看我。若是有可能,我也但愿能认识你们,终究一小我的日子,真的很孤单。可惜我们距离相隔太远,我家在新疆,抛去飞机,一个五一三天小长假,坐火车出新疆就要一天半,还得祷告伟大的相关部分不要晚点。

  其次感激@Sven同窗,感谢他情愿和我共享本人的生命长度,即便这很难实现。以前我想,若是有一天我具有了一般人所具有的一切,包罗健康,可能我就不会像今天这般对糊口如斯当真。生命之残酷,在于其短暂;生命之宝贵,亦在于其短暂。假若有一天,我成为不死不灭的具有,那一刻,我猜本人也会陷入空虚与散漫的漩涡之中,虽生犹死。

  感激@压泥先生。对于您的问题,我不晓得怎样回覆,由于确实没有统计过具体数字。不外简直花了家里不少钱,我爸妈总说:“别人家孩子是拿饭喂出来的,我们家儿子是拿钱贴出来的。”

  感激@程风、@徐楚和@webgeekman三位同窗。我第一次回覆知乎就能获得大师的承认,其实长短常幸运。当前我会尽量回覆知友的问题,有可能的话,我但愿能做到每日一答。不外除了本人程度无限之外,我的打字速度会很慢,由于我是用鼠标一个一个点出来的。

  感激@曹梦迪、@庄表伟和@GayScript三位知乎大神,你们都是我进知乎关心的第一批BOSS,感谢你们可以或许回粉我。还要感激@阿达同窗,感谢你的关怀,我虽然大江南北跑了这么多年,可是没有一家病院可以或许明白回答我,我的病因事实是什么。

  不少知友提出我的指甲该剪了,在此申明一下,图2中的那只纤纤玉手,并非我本人,而是我老妈。别的,良多知友在评论中答复大量英语,很抱愧,我看不懂,但仍是很感激你们。

  还有知友说我很励志。我感觉我只是做了本人该做的,能做的,仅此罢了,没什么值得大师进修的。从小到大,我最厌恶别人给我贴什么“身残志坚”、“自暴自弃”如许的狗屁标签。看似是表彰,实则是蔑视。活着,是每小我的但愿;活得好,是每小我的愿望。这是每个活着的人(无论健康与否)都该当做到的。如许该当应分的工作,是不值得拿来嘉奖的。莫非由于疾病,每小我就要活得垂头丧气、精神萎顿的吗 ?

  还有某些人发私信质疑我,说我拿一个“高级针头”在知乎炫富。趁便说一下,那套管针50块钱一个,传闻星巴克的咖啡35块钱一杯,前者是拯救的,后者是消遣的,不晓得性价比若何?还有人质疑我博怜悯,骗附和。对于如许的质疑,我不想多说什么了。罗永浩有一句话,深得我心:“牛逼的人生,不需要注释。”

  本想再和知友们聊点什么,可惜曾经很晚了。此刻,窗外的夜空星罗棋布,你们的祝愿会像那些敞亮的星星一样,闪烁在我的梦里。

  《最牛逼的人生(中)》

  (下面这篇是程浩写得时间最久、删改次数最多的一个回覆。由于这个问题让他想起了小时候的一些工作。以下内容来自知乎)

  问:做一个挺拔独行的人需要付出什么价格?会有什么收成?

  这可能是我写得时间最久,删改次数最多的一个回覆。由于这个问题让我想起来小时候的一些工作,它们不断影响到我此刻对世界的认识。我但愿本人可以或许写得清晰,但可能有点长。若是没有耐心看完的话,能够保留起来,每天看140个字。

  记得小时候,我偷过一次工具。那是我有生以来第一次“犯罪”,可能也是最初一次。

  那时,我尚住在乡间,跟爷爷奶奶一路糊口。四周有几户人家,小孩比我大几岁,都已上学。每天晚上,我能透过雾蒙蒙的玻璃窗,看见几个男生女生赶着上学的身影,到了下战书,他们又从这条路上下学回家。我那时的希望,就是能跟他们在一路玩,哪怕是坐在旁边听他们聊天,我城市感觉出格欢快。可是他们从来都不带我。不只是由于他们的春秋比我大,更主要的是他们的游戏(足球、篮球、骑车、滑板),我都无法参与。

  后来有一全国战书,我像往常一样坐在院子里,俄然有四个神色煞白的男生从远处飞驰而来。他们每人手里提着一个撑得滚圆的黑色塑料袋,看样子很沉。我喊住他们,问他们手里拿的是什么。这一问才晓得,本来是他们从别家偷来的、还未长熟的西瓜。我问是在谁家偷的,此中一个带头的叫小野的男生低声细语地说,是在老王头的西瓜地里摘下的。

  听到“老王头”三个字,我心里登时一紧。

  老王头是一个退休干部。住在这附近的人,没有不晓得他的。他当过几年带领,所以泛泛为人处事,几多有些蛮横。泛泛最恨别人偷他果园里的生果。有一回,不晓得哪里跑来一条流离狗,扒了他家的西红柿,叫他捉住一顿好打。细长的藤条上下挥舞,把那条流离狗的脊背抽得鳞伤遍体,鲜血顺着斜坡填满了旁边一处小土坑。旁人越是挽劝,老王头下手越是狠辣,似乎要把之前所有的怨气,都撒在一条流离狗的身上。最初,那条流离狗,宁是当着大师伙儿的面儿,让老王头给活活打死。

  那幅画面,我不断回忆犹新。

  没容我再多想,小野问我家里有没有人,我说没人。他提出要在我家里躲一下,如果看见老王头追上来,要我替他讳饰过去。当然了,不让我白干,过后作为报答,我能够跟他们一路分享那几个比苹果大不了几多的西瓜。对于小野这个建议,我其时感应很是兴奋,也有点严重,但最初仍是咬咬牙,一口承诺下来。

  我之所以会同意,当然不是眼馋那几口西瓜,而是由于这件事第一次让我感觉本人跟他们是“一伙人”。如许的感受是我以前从未体味过的。我一边在院子里等着老王头,一边想象着等会吃西瓜的时候本人该当说什么,我以至曾经想到未来若何跟小野他们同一口径。

  就这么过了大要五分钟,我看见老王头手里握着一根藤条,八面威风地走了过来。他瞪着一双差点将眼眶撑裂的眼睛,问我有没有看见几个小孩,他们往哪去了?我说没看清是谁,只看见他们往何处(我指了一个相反的标的目的)去了。老王头警告我,说若是我撒谎,他等会儿回来就要打断我的腿。我说随便,归正我的腿也没什么用,别打脸就行。

  老王头走了当前,小野和别的三个男孩轻手轻脚地从我家走出来。确定对方真的走远了,他们才算是松一口吻。

  小野擦了擦脸上的汗珠,带着那三个男孩就回身分开了。我问他去哪,他说回家。我说他不是还要给我分西瓜嘛。他哈哈一笑,说如果我能追上他,他就给我吃。说完,小野带着他们几小我奔向一座台阶,背影慢慢的远了。

  其时,我坐在轮椅上,不克不及去追。若是去追,轮子撞向台阶,必定是要翻车的。但那一刻,我真想去追。我想要翻车,我想要摔倒,我想要流血,我唯独不想就这么看着他们分开……

  我就像一个受了冤枉的孩子,鼻尖一酸,眼泪不成遏止地涌出眼眶。透过泪水的扭曲,我仿佛看到面前那座台阶变成了一道墙,等闲地将这世界一分为二,将我们分成两个分歧世界的人。

  后来,小野由于偷工具这事儿,被他爸打得皮开肉绽,那三个男生也都遭到了分歧程度的惩戒。而我,由于撒谎,不只遭到峻厉的怒斥,外加一盒酒心巧克力被全数充公。

  从那当前,我就对“跟别人一路玩”这种事儿,没有多大等候,也没有多大乐趣了。我起头学会一小我玩游戏:一小我拆卸乐高积木;一小我拼2000块的拼图;一小我打小霸王游戏机——那时我最喜好玩的就是《忍者龙剑传》,由于那是单人游戏。

  再到后来,父母从外埠带给我进口的变形金刚。在别人还没传闻过擎天柱和大黄蜂的时候,我曾经把它们摆在了本人睡觉的床头上。到了下战书,我还要在院子里开一会儿遥控赛车。过去是我托着腮帮子,看小野他们在空位上踢球;此刻是小野他们抱着脏兮兮的足球,围成圈儿看我开赛车。若是有人想借我的玩具,我会晤带浅笑地回覆他:不可!当旁人围成小圈子,妙语横生的时候,我不再试图融入他们的谈话,而是一小我在旁边静静地读书。比及大师各自聊完,我的一本书也刚好读完了。于是,常有不明者夸道:“这孩子真是爱读书。”

  其实我晓得,本人不是一个爱读书的人,只是贫乏一个不读的来由。

  有时候我会想,本人在小野他们的眼里,是不是一个“挺拔独行”的人?大概算不上“挺拔独行”,但至多是一个“奇特”的人。无论是我的身体,我的玩具,仍是我的习惯,都与他们显得大不不异。

  但,这是我想要的吗?

  我已经一度陷出神茫无助的精力池沼,并且越陷越深。每天晚上起来就情感降低,以至一场大雨城市使我充满哀痛。而令我感应如斯煎熬的一个问题就是:假如学业、事业、恋爱、婚姻、家庭、后代、健康是评价一小我分歧阶段、分歧期间,最主要的权衡目标,那么得到这一切的人,能否还有具有的价值?若是仍有价值,那么他的价值该当用如何一把标尺来权衡?

  站在时间的制高点审视过去的本人,我发觉有时候人们之所以感应苍茫、疾苦和无助,很大程度上就是由于我们找不到一个合适的标尺来权衡本人的价值。我们不确定本人所做的工作到底有没成心义,也不晓得做什么工作才算是成心义。由于不晓得本人该做什么工作,所以我们对本人具有的价值城市发生质疑。终究,面临整个社会的评价系统,细微的我们其实显得太微不足道、何足道哉了。这也是为什么我们老是出格爱慕那些挺拔独行的人。由于他们不需要在社会的评价系统中苦苦挣扎,也不需要用通俗人的价值标尺来权衡本人。他们有一套本人的评价系统,有一把特地权衡本人的价值标尺。他们在本人的世界里活得洒脱而自由。旁人能够爱慕,却永久也学不来。独一值得我们思虑的就是,那些“挺拔独行”的人,是若何变得“挺拔独行”的?那些“挺拔独行”的人,相互之间能否具有共性?而那些神驰“挺拔独行”的人,又是若何走向粗俗与夸张的?

  我相信,这世上没有任何一个真正挺拔独行的人,会将“挺拔独行”看成本人的本意。而锐意追求“挺拔独行”的人,最初都不免沦为一个哗众取宠的俗众。只因,“挺拔独行”不是一种行为,不是一种气质,不是一种追求,更不是一项可以或许供人思前想后的选择。它是一种抵挡,是一种遭到强大压迫之后,心里深处发生的抵挡认识。这种压迫凡是来自于两个方面——即情况与精力。前者如王小波,后者如黄家驹。

  在王小波的成长岁月里,“老舍跳了承平湖,胡风蹲了牢狱,王实味吃了枪子儿”。一个荒诞乖张时代对于一般人的感情表达,有着近乎梗塞般的束缚。就像王小波本人说的:“我总感觉本人有一种写小说的危险。”恰是那种极端压制的成长情况,才能培养王小波后来天马行空的文学急流。而同样作为挺拔独行的人,黄家驹则与王小波有所分歧。当谭咏麟和张国荣等人的“软情歌”充溢香港乐坛,陌头男女都唱着小情小爱而“背弃抱负”的时候,家驹没有像一般音乐人那样,用廉价的伤豪情歌来向这个时代献媚。他带着本人的才调与胡想,远赴日本。最初以生命的体例,传送出一种永不当协的音乐崇奉。就像《放言高论》中唱的:“背弃了抱负谁人都能够 哪会怕有一天只你共我。”対黄家驹来说,音乐既是人生的勋章,又是魂灵的枷锁。

  他们一个遭到外在情况的压迫,一个遭到内在精力的压迫。两种分歧的压迫却使他们成为统一种人——一个奋起抵挡的人,一个挺拔独行的人,一个敢于挑战禁忌的人,一个敢与世界为敌的人。他们对旁人的目光视而不见,对世俗的评价充耳不闻,对浮华的虚名轻蔑一笑,对无耻的谗谄沉着回手。他们并非是对这个世界充满仇恨。恰好相反,他们是太爱这个世界,他们但愿这个世界跟本人一样热诚而善良。

  越是与世界为敌的人,越是巴望世界对他的认同。

  作为一个通俗人,我们与其考虑要不要当一个“挺拔独行”的人,不如先想想本人能否遭到任何一种压迫。没有压迫就没有抵挡,没有抵挡,“挺拔独行”就无从谈起。而你一旦有幸、或倒霉地成为一个“挺拔独行”的人,所得到的必然比你获得的更多。你想过通俗的糊口,就会碰到通俗的波折。你想过上最好的糊口,就必然会赶上最强的危险。这世界很公允,你想要最好,就必然会给你最痛;你想体味“挺拔独行”的潇洒,起首就要得到普通纯朴的欢愉。

  “挺拔独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人,早已被命运逼向绝境。

  若是有可能,我更但愿这世上没有所谓的“挺拔独行”。我们不必再吠形吠声,也不必再哗众取宠。每小我都能随心所欲地表达本人的爱好,毫无忌惮地追求本人的胡想。所有人可以或许作为一个独立的个别而获得尊重,不消为了搏出位而标新立异,不消为了活得面子而苦苦挣扎。更主要的是,不会再由于一个无法踏上的“台阶”而眼睁睁看着别人分开。

  我但愿,每小我由于普通而奇特,却不由于奇特而普通。

  《最牛逼的人生(下)》

  (以下内容来自知乎)

  问:若是问你“你最喜好的一部片子”,你会脱口而出不假思索的是?

  @程浩:《阿甘正传》。第一次共识,第一次打动,第一次鼻酸。

  问:在你成年当前,你懂得的哪一个事理对你影响最大?

  @程浩:不积跬步,无以致千里;不积小流,无以成江海。——《荀子·劝学》

  问:看美剧无益吗?你们从美剧中学到了什么?

  @程浩:无益。能学会赏识什么是好剧,什么是烂剧。

  所谓的“看美剧,过六级”之类的帖子,都是写给那些好吃懒做,眼高手低,巴望提高又不想付出,睡前下决心,起床刷微博的苍茫蒙昧女/男的。他们想进修,却忍不了进修过程的单调无趣;他们有抱负,却总感觉抱负是个一锤子买卖,面前的小事与抱负无关;他们总想晓得牛逼的学霸是怎样进修的,却没想过学霸的进修打算是按分钟算的。总而言之就是一句话:听的比想的多,想的比说的多,说的比做的多。

  文娱就是文娱,你为什么看着美剧要想进修?

  进修就是进修,你为什么非要选择看美剧进修?

  文娱不是没有收成,文娱的收成有时是一种感悟,是一种认知,是一种不成强求的获益。保着进修的心理去参与文娱,不只糟蹋了进修,也华侈了文娱。

  学不吃苦,玩不出花,一辈子都是大有作为。

  问:如何才能做到不在乎别人骂?

  @程浩:我老爸每次在街上看见那些开的车比他好的人,城市清爽脱俗地说上一句:“好车都让畜生开了……”

  我听了,每次城市诲人不倦地挽劝:”老迈,您别这么说。否则那些骑自行车的人也会这么说您的!“

  我从来不骂人(三国杀被坑除外),也不喜好背后嚼舌根子。由于我一直相信一个事理:

  当你说别人的时候,别人也会这么说你。

  所以,若是有人骂你,别在意,由于此刻全世界的任何一个角落,都可能有那么几小我以同样的体例正在骂他。

  每次这么想想,我就豁然了。

  【那些话】地狱在死后

  (下面这篇文章是8月16日程浩在知乎专栏上的第二篇文章《地狱在死后》,成为了他的最初一篇文章。 )

  前几日,不测伤风。今早起床,头痛欲裂。两次丈量体温,第一次三十六度八,以我多年生病之经验判断,这个别温必然不准。公然,第二次换了一根体温计,三十七度四,升了零点六度,低烧。回忆昨夜,俄然醒来,胸口仿佛压了一块巨石,每次呼吸,好像万万枚钢针在肺叶间穿越,当真应了那句话:呼吸都是一种豪侈。

  几天以前,小熊给我写了一封信。她问我,一小我活着到底有什么意义?我们为什么要忍耐那么多疾苦?

  我没有答复她。由于我无法解答她的问题。换作过去,我会告诉她:“活着什么也不为,就是为了活着本身而活着。”这是余华在《活着》一书中的概念。可是,并非所有人都能如我一般,将“活着”作为一项伟大的事业。更况且此刻,连我都对这个概念发生了质疑。正如书中描述的,亲人会死去,伴侣会变节,胡想会破灭,崇奉会崩塌,将“活着”的但愿寄予此中任何一个,都是靠不住的。然而,生命究竟不是一粒尘埃,不成能在真空的世界里随便漂浮。它是一粒沙子,在澎湃的波浪中挣扎,在愤慨的猛火中灼烧。它力所不及,却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引,带入迷茫和麻痹,努力向前。

  可是,这种力量事实是什么?

  今天夜里,在我疾苦万分的时候,我又起头从头思虑这个问题。我想起老妈已经说过一句话:

  “你咽下的药,扎过的针,吃过的苦,受过的罪,不都是为了活着吗?你若是畏缩了,胆寒了,不想活了,那畴前吃过的苦就白吃了,受过的罪就白受了,所有付出的价格,都变得毫无意义了。你甘愿宁可吗?”

  是的,我不甘愿宁可。这种感受就像你问我为什么要写作一样。我会挽起袖子给你看,手臂上有长时间写作压出的、无法消失的淤青。我未必能成为一个作家,未必能写出让本人对劲的作品,可是我必需对峙写作这个行为,由于我不想让本人身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青,我就能想起已经的日日夜夜,想起已经的本人。若放弃写作,则是对之前付出的一切暗示否认。

  也许,人们的对峙,往往不是由于相信将来,而是他们不想变节过去。

  胡想如斯,活着亦是如斯。

  我老是幻想,人世就是一条长长的亨衢,每小我都是一只背着重壳的蜗牛,壳里装着抱负、誓言,以及所相关于过去的执念。我们在路上爬行,寻找传说中的天堂。可以或许对峙到底的人,很少;功败垂成的人,良多。但无论是对峙,仍是放弃,这两种人活得都不轻松。那些对峙的人,哀叹但愿的苍茫;那些放弃的人,却曾经得到了但愿。

  那时我们有梦,

  关于文学,关于恋爱,

  关于穿越世界的旅行。

  现在我们深夜喝酒,

  杯子碰着一路,

  都是梦破裂的声音。

  也许我们无法大白“活着”的意义,可是我们曾经为“活着”付出了太多价格;也许我们无法实现本人的胡想,可是我们曾经为胡想流下了太多泪水。我们能做的,仅仅是在这条路上走得更远,毫不能回头。天堂未必在前方,但地狱必然在死后。

  人,就是这么一种动物

  (程浩在豆瓣上一共写过12篇文章,有的是本人写的,还有的是知乎上本人回覆的转载。)

  我已经具有跨越200辆汽车。

  有一辆酒红色的法拉利,那是我买的第一辆敞篷车。吸引我的并非是它酷炫的造型,而是引擎盖上阿谁诺大的LOGO——黄色盾牌与黑色的马。其时我还不怎样懂车,指着LOGO对老爸说,我要阿谁,阿谁宝马。

  后来我见过宝马才晓得,本来宝马的标记是没有马的。

  还有一辆蓝色的MINI Cooper,那是买得最感动的一辆车。其时网上正在热映片子《批红判白》,看着杰森·斯坦森驾驶一辆改装过的MINI Cooper,载着黄金在洛杉矶陌头狂飙,面临警车与直升机的围追切断,它仗着体态玲珑,一扭头冲进下水道里,从此逃之夭夭。这段画面看得我肾上腺素一路飙升,差点爆表,当即也照着片子买了一辆。

  那段时间,南方暴雨成灾。旧事报道上说,某些城市的下水道入口比手指都小。我想了想,斯坦森如果在中国必定跑不掉。那下水道就是漏雨都费劲,更别说逃跑了。要不怎样说社会主义国度的优胜性呢,公然是贤明神武啊。

  我最喜好的一辆车,是那辆看起来有点笨重的房车。它没有强大的百米加快能力,也没有灿艳的尾翼和外形,可是它有完整的糊口设备,只需耐得住孤单,你能够在里面渡过终身,直到本人生命竣事。

  那时我的胡想就是坐着这辆车,跟成群结队的良知老友一路逾越欧亚大陆,穿越在陈旧与现代的欧洲城市之间。想走就走,想停就停;走多远都不曾离家,停多久都是在路上。

  那种感受,其实太美好了!

  还有良多值得一提的好车,好比那辆时速最快的阿斯顿马丁,好比那辆二战期间美国陆军的军用悍马,好比那辆车身最长的厢式货车。它们都是那样宝贵,那样价值不菲,但我其实不想再去逐个细数。由于回忆它们,就像回忆那些你已经深爱,却最终离你而去的人——想想都是眼泪。

  人家说,汉子一辈子要结两次婚。一次是跟本人所爱的女人,另一次是跟本人所爱的车。虽然我爱过良多辆车,却没有半点见异思迁的心理。相反,它陪我时间越长,在我心里的分量便越重。

  我泊车泊位时,就像一个丈量师在切确计较车与车之间的距离,生怕本人疏忽大意形成不需要的擦碰。看着它们无缺无损地停放在陈列架上,我会感应无聊的糊口都变得充足起来了。

  没错,我说的就是汽车模子。

  我在想,假如本人能这么不断珍藏下去,比及我死的那天,这些汽车模子就会成为一种见证。它们见证过一段童年,见证过一份痴迷,见证过一个胡想,见证过一条生命从沸腾归于寂静。

  当然,现实没有满足我这点儿小小的希望,反却是狠狠地抽了我一耳光,叫我别那么矫情。

  过了几年,我们预备搬场,从一个城市搬去另一个城市,两地相距数百公里。老妈收拾房子,看着陈列架上的汽车模子,说这参差不齐的工具,你还要不要了?

  不要?就是你不要我了,我也不克不及不要它。

  老妈弄了一个油漆桶,把那些汽车模子一个一个地扔了进去,就像收拾一堆破铜烂铁。然后把它跟家具绑在一路,抛上一辆翻斗卡车,奇得隆咚呛地开向新的城市。

  到了新家,卸下家具。我扯开油漆桶的胶条,打开盖子,发觉桶里的汽车就像出了连环车祸一样。有的车身被撞掉大块的油漆,有的玻璃被划出藐小的裂纹,有的干脆连轮胎都找不到了。特别是那辆房车,曾经从过去的大别墅变成了安居房,如果再多颠个几百公里,估量就是挪动蒙古包了。

  新房不大,没有多余的处所来摆汽车模子。独一的法子就是收进桶里,想它们的时候拿出来看看。可是每一次抚玩,对车模都是一种危险。不管是拿出来仍是放进去,磕磕碰碰老是免不了的。时间一久,心里出格不是味道,从那当前也就再没拿出来看过。

  后来家里经常有熊孩子做客,每次临走之时,必定吵嚷着要拿走一辆车模。虽然其时有一种想拿AK47突突他脑袋的感动,但脸上却不得不带着笑容地说,想要哪个随便挑。

  熊孩子的打劫能力是惊人的。没过几天,我的汽车模子少了一半。我心想,归正坏也坏了,丢也丢了,还不如做个顺水情面全都送给别人呢,免得留在眼皮子底下看着闹心。于是挑了一个风和日丽表情好的日子,我把车模都送人了。

  有时候现实就是如许,来的时候不声不响,护的时候不寒而栗,走的时候稀里哗啦。

  又过了几年,我去阿谁熊孩子家做客,看见本人当初捧在手心里的汽车模子,底盘和车身曾经完全分手,说得简单一点就是——报废了。

  其时,我出格愤慨。可是我到底在愤慨什么呢?那些车模不是我亲手送给别人的吗?不是送人之前就曾经伤痕累累了吗?那我此刻为什么要愤慨呢?

  人,就是这么一种动物:

  你喜好过的工具,即便不要了,也不答应别人糟蹋。

  你喜好过的人,即便分隔了,也不答应别人对他欠好。

  (程浩的第一条新浪微博发自2010年6月,一共发过943条微博,具有粉丝四万五千多名,下面这篇摘自程浩发在新浪微博的细小说。)

  #细小说#在农村,一个停电的雨夜。女孩趴在摇摆的烛火边恬静地取暖,她是一个盲人,但火光却将她的双眼映得像两颗璀璨的明星。她抚慰身旁的男孩:别怕,天快亮了。男孩哭着问:你害怕吗?女孩说:奶奶说了,看不到,就不会怕黑。男孩问:那你害怕什么?女孩说:我害怕永久不晓得什么是害怕,什么是黑。

  打动,生命如斯卑微,你却令我感受到但愿的强大脉动。

  “我相信,这世上没有任何一个真正挺拔独行的人,会将“挺拔独行”看成本人的本意。而锐意追求“挺拔独行”的人,最初都不免沦为一个哗众取宠的俗众。只因,“挺拔独行”不是一种行为,不是一种气质,不是一种追求,更不是一项可以或许供人思前想后的选择。它是一种抵挡,是一种遭到强大压迫之后,心里深处发生的抵挡认识。这种压迫凡是来自于两个方面——即情况与精力。前者如王小波,后者如黄家驹。”

  感到颇多,却哑口无言

  有时候现实就是如许,来的时候不声不响,护的时候不寒而栗,走的时候稀里哗啦

  我们太需要本人了,

  也许,人们的对峙,往往不是由于相信将来,而是他们不想变节过去。

  胡想如斯,活着亦是如斯。

  那些对峙的人 哀叹但愿的苍茫 那些放弃的人 却曾经得到了但愿 天堂不必然在前面 地狱在死后

  比来正在看于娟的《此生未完成》,恰逢。。又是恰逢,客岁岁尾也在床上躺了三个月。这类文字或多或少是能够感同深受那么一点。想贴了给更多的人看,能够吧?人们老是不克不及认识到本人所具有的是何等的宝贵,可恰是由于不克不及认识,直到真正的懂的人生的概念,那才更显得痛彻心扉。

  每一句都是履历后的深刻感悟。”人世就是一条长长的亨衢,每小我都是一只背着重壳的蜗牛,壳里装着抱负、誓言,以及所相关于过去的执念。我们在路上爬行,寻找传说中的天堂。可以或许对峙到底的人,很少;功败垂成的人,良多。但无论是对峙,仍是放弃,这两种人活得都不轻松。那些对峙的人,哀叹但愿的苍茫;那些放弃的人,却曾经得到了但愿。“

  人生不是权衡长短,只是旅途中时辰让我们认识到丢失了伙伴。

  今天预定了书 23号到

  生命的过程不但看时间长度还要看思惟的宽度和心灵的高度。。。

  虽然生命并不长久,但对生命的感快悟却如斯深刻。糊口有多疾苦,就会有多欢愉。

  感谢!这个世界!充满打动!

  在天堂一路走好 永久要相信这个世界是夸姣的!

  在知乎上也看到了这个动静 感受挺可惜的

  不晓得说什么,

  一样的年纪,为同龄人怀想。愿同龄的你,在天堂能够过的不这么受罪。

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  在急躁、喧哗的互联网中,但愿你能在这里静下来。

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  “麦纪行”是一个漂流本勾当,国表里的网友在笔记本上记实本人的糊口和表情,然后传送给下一小我 。

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